16 de noviembre 2009

hace un año que comence este juego y de 65 no he podido bajar.
No me comprometi nunca conmigo misma,
y no llegue a ningun lado.

Hoy mas que nunca se que no valgo nada,
por fin me estoy resignando, a que fea siempre voy a hacer
y que es normal que los chicos prefieran a las demas.

Ya dentro mio no hay nada, ya no duele, ya no ama,
no odia, no rie ni grita, ya no siento nada.

Me da igual la vida, y lo unico que anhelo es morir
desaparecer por siempre de esta existencia, que me ha golpeado tanto.

Siempre ha sido el mismo dolor, suplicarle a ese "dios"
que me ayudara, mas nunca lo hizo, dejar de creer y queda vacia...

LA que aun tenga sueños que se considere afortunada, por que tiene la vida
delante suyo...

Hoy ya no quiero nada.
Me duele la cabeza y me siento muy mal...
COMIDA


¿por que no puedo ser delgada sin ningun esfuerzo?
por que¡¡
quisiera saber por que


Ser como brenda o colo leyda, hermosa como yoali
pero no
lo unico que me mantiene en este preciso instante de tiempo
es saber que dejando de comer
kisas asi, algun dia ellos notaran mi presencia
y me regalaran un poco de su amor superficial
y materialista

quisiera saber que debo hacer para ser fuerte
y mantenerme en tu camino ana
esta vez
quiero que en verdad me tomes de las manos y me dejes lelgar contigo
ya no quiero que sea como otras vecez que empiezo con una gran euforia, euforia que se esfuma al caer en la tentacion....

anorexia
nooooo
solo quiero bajar unos cuantos kilos


daaaaaaaaaaaaaaaaaa
no entiendo nadaaa

me caigo..

me caigo me levanto
me caigo me levanto
no hablare mas
actuar
actuar
lograr
olvidar
dejar de pensar



shalalalalalalala

el comienzo siempre esta lleno de anhelos
ilusiones y fuerzas

hoy...

Hoy es miercoles 16 de septiembre dle año 2009, son las 5:02 pm y estoy escuchando la cancion de auqne tu no lo sepas de quique gonzales. Visto con un pans cafe y una playera azul.

La razón por la que volvi aqui después de tanto tiempo es que tengo problemas, y esos problemas no se generan a mi alrededor...
Estan dentro mio, y no me dejan estar en paz. Quisas sea una crisis emocional o una crisis existencialista. No se si sean iguales lo ignoro por completo.
No se que me pasa, y ya no se quien soy. No tengo personalidad o si la tengo es demasiado compleja para mi. Me estoy hartando de que mi estado de ánimo, de que osile entre la euforia y la melancolia, la alegria y la tristeza. No se que quiero, no se hacia donde voy...
Tantas cosas me han afectado, el dolor fue tanto que hoy, cuando el dolor llega a mi, soy incapaz de sentirle. Es como una anestesia que me imposibilita y no me puedo mover. Durante tanto tiempo pedi ayuda, la mendigue...
Durante tanto tiempo luche por la aceptacion de los demás...
Me heri por obtener aunque fuese las mijagas de su cariño...
Más no obtuve nada y tan solo consegui suicidarme, terminar con mis sueños, opacar notablemente a mi esperanza, deje de sentir...
Esta vida es demasiado dificil, y es horrible no tener las fuerzas necesarias para continuar.
Quiero ser fuerte, más no se que me pasa, mis ideas cambian a cada instante...
hoy creo y siento algo y mañana siento que fue una completa mentira...
Ya no quiero la ayuda de nadie, i es quisas que la necesito pero nadie me la brinda...
Entenderme es lo que mas anhelo, conocerme, por que a cada dia que pasa mas me desconosco, ya no se quien soy...
En ocasiones me entran la sganas de irme y escapar...
Lejos de este mundo que me ha lastimado y que me ha dañado...

Es dificil ahora estar feliz y de pronto y de la nada sentirme mal, triste vacia.
Es soprendente como actua mi mente cuando algo grave me sucede, puesto que es como si entrara en otra dimension, mientras mas dolor me inyecta la sociedad, mas me encierro en la paralela realidad utopica, en la cual hay fantasia, hadas y magos arcoirirs y todo es hermoso. Nadie mas que yo y aquellos seres elementales, y de pronto y por un momento dejan de jusgarme, a ellos no les importa si soy fea o gorda. Ellos estan por mi y para mi, pues lo creo la inocencia de mi alma.

Todavia no logro entender por que me lastimaron tanto. No era necesario que me hirieran de ese modo. Y la raiz de todo esto es Cristian y todas sus mentiras y todos sus engaños, ademas se encuentra el contexto social que en ese momento se desarrollaba. Las personas que existian y que de mismo modo hirieron mis sentimientos como Cristian lo hizo. Aun recuerdo todas su burlas, el saberme fea, me hicieron sentir la persona mas insignificante del mundo. Y ahora, aun ahora despues de casi 3 años de todo eso sigo aqui, y las personas a mi alrededor ahora parecen atacarme inconcientemente....
NEcesito ayuda estoy harte de mis emociones...
De todo, de no saber nada de m, la inseguridad, evaciones y problemas.
Quiero saber por que existo, quien soy en realidad, saber que qiero ser y que hare con mi vida.
Quisas esto no sea tan grave, resulto en ocasiones demasiado sensacionalista y exagerada, pero asi lo siento, y contra ello, no puedo hacer mucho.
Todo me duele y ahora llega a mi mente aquellas imagenes las cuales contienen el rechazo de aquellos homnres despues de cristian a los que les quice dar mi amor, y que por mi fisico, no acpetaron y salieron huyendo.
Todo eso me hace soña que algun dia cerrare los ojos y no volvere a sentir nada, y me alegra saber que eso ocurrira, mas no se cuando y pensar en que aun sigo respirando me sofoca, quiero respirar y ser feliz...
Es lo unico que le pido al universo....

denuevoio

aqui esta nuevamente el alma herida, fingiendo la fortaleza que en ocasiones es lo único que le levanta del suelo.
Aqui esta de nuevo el espiruto, lleno de ganas de salir adelante,
soñando noche a noche con lograrlo,
no importa que suceda, no importa cuantas veces caiga, no importa si me revuelco en el lodo para lograr lo que tanto he anhelado,
sinceramente ya nada me importa, solo tu mi entrañable amiga...ANA
luchare, luchare, luchare, luchare...
o si,
eso es lo que haré¡¡¡¡
no importa mas nada, que no seas tu.
PRomesa de amigas, promesa de hermanas,
.......
......
.........
teamoana

..

cuanto duele perderte, cuanto me duel que ya noe stes a mi lado, siempre fuiste mi gran amiga, y ahora por curiosidades del destino te vas, sin mas....
me duele perderte amiga, pero si asi tu lo quieres, respetare tu desicion.
asi es la vida, de cruel asi debe continuar....
ana sabes que no te he fallado demasiado, lo sabes
un dia a la vez,

un dia a la vez

hola ana.....
sabes, he encontrado la manera perfecta para que este sacrificio no me duela tanto...
un dia a la vez, una meta al dia, una ilusión que despierta por la mañana y duerme por la noche, un sueño que muere mientras duermo, pero recobra fuerzas cada vez que pienso en la perfección de la ligereza.
Un dia a la vez, es la forma que me has dado tu de morir,
disfrutando el hoy, dejando de comer hoy¡
no pienso en el ayer, mucho menos en el mañana, tan solo en la gloria que me causa en la noche el saber que no hubo demasiado alimento, el placer que me causa el dolor del estomago, un estomago vacio, pidiendole a gritos al cuerpo que le duele que necesita el alimento para que el pueda vivir, pero que mas me da, si ya te tengo a ti, el dolor fisico se pierde, se quita, se aniquila o se desvanece, el dolor que le duele al alma jmas se ira, es entonces cuando comprendo que todo esto esta valiendo la pena, asi es mi querida princesa un dia a la vez....

todo duele

todo duele tanto en esta puta vida de mierda....
si no eres hermosa
ellos te lastiman sin sentir siquiera lastima por ti
me duele tanto esto ana
eres mi mejor amiga
y espero que nunca me abandones
estoy tan sola
me siento tan sola
.........

de vuelta

Hacia tanto tiempo que no venia por aca
Hoy estoy convencida de que ana no me dejara jam´ñas y me he resignado a vivir con ella.
Quiero ser delgada y hermosa como una pluma,
Quiero dejar de ser debil
ahora me toca a mi
me toca ami¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Deje el orgullo junto a mi cama todas las mañanas, y ahora
me doy cuenta de que sin el el corazñon estaba desprotegido.
He vuelto ana, he vuelto a ti, por que se que eres absolutamente buena
que sin ti no sabri auq ehacer, que eres la que me da grandes anhelos de salir adelante
y la que hara que me vea como una hermosa princesa.
Ahora en esta noche oscura estamos juntas tu y yo, ocupando todo el espacio de la realidad paralela que he creasdo.
Yo sentada aqui, siento tus caricias, de tus manos delgadas que provocan que me estremesca.
Me miras con coraje por que sabes que te deje, pero eso no te importa, tu siempre seras mi buena amiga, siempre me apoyaras, por que las amigas estamos en los buenos momentos, pero sobre todo en los malos.
Cierro los ojos, y me abrazas, me elevas a un mundo perfecto y ligero, sueño y siento que es verdad, puedo sentirme, me veo como quiero ser, y tu ahora sonries y estas aqui a mi lado, haciendome sentir bien, dandome un poco del calor que ellos tanto me han negado por unos cuantos centimetros de mas.
Esta vez quiero que todo sea diferente, te ruego penetres por caa uno de los poros de mi cuerpo y me des todo, que alejes la ansiedad y en su lugar pongas al amor.
Gracias ana por perdonarme, y ahora mia y tu seran mi razon de ser, la secreta razon de mi existencia.........

carrera carrera

http://princessportrait.blogspot.com/


he aqui el blog donde se hara carrera por si quieren visitarlo
mañana se abriran las inscripciones
La dinamica es muy rara
pero me llama bastant la atención
desde el principio super chida¡¡¡

Me siento tan mal......
Necesito adelgazar, necesito poder verme, y sentirme delgada
y ya no me importa nada, simplemente esta vez no parare hasta ver la meta en mis manos...no...no.lo.hare
no quiero hacerlo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

dios..

Pff me enfuresco de mi misma, en este tiempo estuve demsiado ocupada y es la segunda carrera que pierdo por no venir al blog..
agw
me choca
Quiero hacer ayuno esta semanita
pero hay como me cuesta trabajo
TIPs¡
muchos tips nenas
anhelo con todo el corazon bajaaaaaaaaar
bajar
de peso dejar de ver gras y flacides en mi cuerpo
anhelo ser una princesa
agw
lo lograre lo lograremos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

vivir...

Es agradable darme cuenta, como a pesar de todas las veces que me he caido voy logrando poco a poco mi meta.
ME agrada venir por aqui y leer a las princesas, ellas me dan animos para seguir y darme cuenta que todo se puede lograr.
Esta niña soy yo, lchando por llegar a mis than anhelados 45 kilos.
Salgo de vacaciones por fin¡¡¡¡
tendre mucho tiempo para hacer el ejercicio digno de una princesa¡
muchas gracias por los snimos princess
hermanas de corazon unidas por una misma meta¡¡¡

anorexia y bulimia....

Miercole 25 de Marzo 2009

El 20 de Enero tome mis medidas y resulto lo sig:
-cintura: 80 cm
-Abdomen: 90 cm
-Cadera: 100 cm
-Pecho: 95 cm

Hoy 25 de marzo el resultado fue el sig:
-cintura: 76 cm
-Abdomen: 87 cm
-cadera: 94 cm
-pecho: 92 cm

No me he pesado pero la ultima vez que lo hice pesaba 65 kg.
No se si esto en verdad se pueda, reduje tallas pero no baje de peso =S
es malo eso??????

Bueno, chicas mande a la goma a gabriel y a lalo, incluso al chico que me gustaba.
No estoy lista para abrir mi corazón, aún no, lo se, lo siento.
Además le tengo un miedo espantoso al rechazo.....
Y a la smentiras también.
He estado un poco mejor, mi estado de animo vacila entre el odio y el amor.
No entiendo por que, pero me exaspero yo misma.
Viene mi madre
despues charlamos¡¡
las quiero princesas

gorda y fea

Es asi como soy, me odio tanto, me siento debil por ser como soy, por que dios solo ayuda a llos demas? y yo? acaso no soy hija suya tambien?
Por que dios me hizo tan fea, no lo entiendo...
Me odio, odio mi nariz, me da asco, LA ODIO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Odio mi cuerpo, soy una maldita vaca obesa...
No valgo nada, nada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La gastritis esta cobrando factura, todo el fin de semana estuve tirada por el dolor, ese dolor causado por la falta de alimento.
Me dolia tanto, yo creia que hiba a morirme ya, solo imaginence.
No ire al doctor, una vaca como yo no merece ir al doctor.

Mi familia sabe de ana y mia y no hacen nada, ellos también creen que soy una PUTA vaca, también saben que debo enflacar, se averguenzan de mi, por ser fea y aparte gorda.....
Mi madre me ha dicho: -A mi no me preocupa que te mueras, me preocupa por que no tengo dinero para enterrarte =(

Siempre lo he sabido, NO VALGO NADA, y yo tengo la culpa por tener esta nariz tan asquerosa, por tener estos brazos tan obesos, por ser gorda....Por no tener las fuerzas para dejar de comer de una vez por todas.
Quiero morir, pero soy cobarde, la muerte se esconde de mi, a pesar de que la busco en todos lados, no la encuentro, desearia ser hermosa, ser feliz poder vivir la vida como ellas, delgada, hermosas, queridas por todos....
Yo no tengo nada, no soy nada, no valgo nada.

Mi alma ha quedado vacia, por tanta puñalada recibida, Dios mio¡ ¿por que no me escuchas? ¿Por que no me ayudas?
Solo dime por que...
Es quizas que soy tan fea que tu igual te averguenzas de mi?
Eso debe ser, soy una mierda, no soy nada....NADA......

Que camino escogere?

No puedo decir que me encuentro muy bien, de echo mi animo sigue en el piso, como la ultima vez que pase por aqui.
Son tantas cosas las que se estan pressentando, comprendo que es una etapa de cambio, ya no soy una niña, menos una puberta, estoy cambiando y no lo comprendo, antes era una lacra, era de lo peor, borracheras, desmadres, desmadres, golpes, fiestas, baile...inseguridad, miedo, rechazo, rebeldia....
Sigo siendo una mierda, pero ahora resulta que soy una mierda confundida, hay tantas personas en mi misma....
No se si deba creer en la SANTA MUERTE....
la fe en dios se perdio, los prejuicios que tiene la iglesia catolica me molan, solo quiero ser libre, libre de verdad, pero antes de que sea libre necesito ser mas delgada...
Ahora dos de mis hermanos saben sobre ana y mia...
Ahora resulta que uno de ellos quiere darme una charla sobre ANA Y MIA, como el me lo dijo, cuando el tambien tuvo anorexia.
Quizas de verdad le importe, pero es que yo no quiero que me alejen de ellas, solo me aferre.
Yo se que ya todo vendra, la calma, llegara, me tomara entre sus tiernos brazoz y me transmitira el calor que tanto he necesitado.....
como me jode todo esto........

tengo una princesa a la que llamo mi princesa favorita me encanta su blog.....
bueno no se que esta pasando conmigo
asi que me voi de aqui
me largo
pero antes visitare sus blog's..-.



PAZ¡

lagrimas

no, ya no quiero derramar ni una lagrima mas,
ya no siento el corazon, tanto dolor recibido de los demas
me han atacado sin piedad
me han lastimado sin pensar,
me duele, ya no quiero que me duela, odio el reflejo que veo en el espejo,
odio subir a una bascula y ver siempre lo mismo
67, me enfurece no tener la fuerza necesaria
para dejar de comer.
No puedo evitar sentir la culpa, intento vomitar pero nada sale,
Me propuse una meta y no estoy haciendo nada por lograrla,
necesito un poco de calor, un poco de amor,
quisiera ser una bella princesa, pero no solo soy una gorda mas en el mundo.
Quiero lograr lo que tanto quiero
LO QUIERO¡¡¡¡¡¡
por favor ayudenme, necesito saber que demonios tengo que hacer para poder lograr lo que tanto anhelo....
ya no me importa quien este a mi lado, no me interesa nada, quiero llegar, quiero pesar 40 kilos.
La bascula es mi peor enemiga,
no me entiendo, soy debil
en un mes habia logrado bajar 5 kilos y en un par de semanas eso se fue a la mierda.


por favor ayudenme....
ayudenme las necesito...
esto es na suplica llena de dolor
de ganas de superarme y de lograr lo que tanto anhelo.....
la snecesitho......

MArtes 10 de Marzo del 2009

que puedo decir hoi.
Me siento mal por que acabo de desayunarme un pan de dulce y un plato enorme de chilaquiles.
Quize vomitar, pero es qe el dolor de dientes ya es tan agudo, que preferi no hacerlo.
Me he prometido no volver a comer nada en lo que resta del dia.
me siento mal, por que ultimamente he estado comiendo y sobre todo CENANDO¡
dios que horror, ademas me encuentro en una crisis espiritual, emocional y social.
He estado bastante confundida, pero si hay algo que siempre esta presente es que quiero llegar a ser una hermosa mariposa, anhelo con todo mi corazon poder flotar cual pluma, solo necesito saber que puedo hacerlo.
Se que todo pasara, me consuela que he estado haciendo ejercicio, aunque ya no es tanto como cuando empece.
Cada dia veo mas lejos mi meta y me siento mas gorda.
Esto me lastima sobremanera.
Me desespera esperar, no qiero esperar solo quiero llegar lo mas pronto a mi meta, pero se que todo llega a su tiempo.
quiero comenzar una carrera, si alguien conoce sobre alguna por fin diganme

que lastimoso es todo.
Necesito tiempo, para relfexionar, y darme ferzaz para seguir luchando por mi objetivo.
muchas gracias por su ayuda mis princesas, ustedes me motivan a seguir adelante, con esto que se que jamas se podra ir.

3 de marzo del 2009

Buenas noches¡
gracias por visitarme =D
bueno, hacia ya algun tiempo que no me acercaba al blog,
lo visite, pero no escribi nada.
no estaba muy segura, todo a mi alrededor me confunde.
sigo igual, pero es que anhelo tanto esos 40kg y ese abdomen plano que aqui me tienes, sentada frente a mi computador, escribiendo, mientras por mi cabeza se dibuja la imagen de aquella bella modelo a la cual admiro en demasia.
no me importan ya, gabriel, lalo y el chico que me encanta.
ninguno¡¡
esta vez soy egoista y pienso en mi.
Me pese 65, baje un kilo a pesar de que he comido mucho.
Eso me levanta el animo.
No se si sentirme culpable, mis amigas ya saben sobre ana y mia...
mi mejor amigo igual
solo que mis amigas solo saben que eso fue en una etapa de mi vida, aunque mi mejor amigo conoce la verdad, sabe que me corto cuando no puedo con la culpa.
De todos modos, continuo luchando contra mi misma, esperando ver por fin la llegada de ese sueño tan anhelado.
lucir el cuerpo mas hermoso y escultural, y asi sentirme mejor que toda esa bola de patanes que me han echo sentir mal.
Sigo en la lucha, seguire en ella, ahora comprendo que por mas que intnte alejarme de ana y mia, se que al final siempre volvere a ellas.
Animos, a mi y a ti que lees, juntas caminamos por este camino empedradro, pero recurda que llegaremos, felices, por que miraremos eso que tanto hemos anhelados.

Miercoles 25 deFebreoro 2009

le he fallado muchas veces a ana
y mia no recurre a mi
cada dia me veo mas gorda
me siento mas gorda
me arrepiento por haber querido alejarme de ana
yo se que ella jamas..JAMAS¡
se ira.
ana en verdad te he prometido comenzar de nuevo
esta vez luchare por no defraudarte
te demostrare qe no soy ninguna vaca asquerosa y que puedo llegar
ya me hacia falta platicar contigo ana
perdoname or coemr como una puerca
perdoname
esta vez no te fallre
lo prometo
lo juro
es una promesa de amigas¡¡¡¡¡
i io jamas le fallo a una amiga¡

CARTA DE ANA

CARTA DE ANNA
“… Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.

Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.

Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.

Pero yo estoy a punto de cambiar todo eso

Espero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.

Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.

Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.

Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.

A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la obscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordar

Cuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comuda por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eres

Quizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscado

Oh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.

Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.

Sinceramente Ana “

CARTA A ANA

Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.

Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.

Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.

Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.

Si te quedas conmigo, te adorare a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Hare mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejare de llorar cuando sienta tus calidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignorare los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza.

Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzare cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amare y adorare para siempre.

Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotare hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora.

Solo te pido una cosa mas, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor llevame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.

Siempre tuya, nadie importante.

TE ANHELO.....

no se si lo que siento es correcto
te miro y siento ganas de abrazarte
de besarte
de poseerte
de hacerte mio
de gritarle al mundo que estas conmigo
de saber que jamas de lastimaras
que nunca me fallaras
me gusta soñar que este dia llegara
saber que sucedera
me mantiene firme a la esperanza
mantiene libre a mi alma
te anhelo a mi lado.........


solo quisiera saber tu nombre,
que supieras que existo
que tu mirada me encanta
que me gusta todo de ti
no se si me estoy equivocando
pero quiero seguir soñando
por que al hacerlo me siento feliz
olvido a mia olvido a ana
olvido mis traumas
y me siento bien
solo quisiera que me dieras una oportunidad
pero todo es confuso
todo es dificil
todo...
es malo
y no se que hacer..........

FRASES

-nadie dijo que fuera facil ser una princesa
-mas vale morir en el intento que morir sin haberlo intentado
-vamos princesa haslo por ti
-siempre se puede empezar de nuevo, solo procura no caer dos veces por culpa de la misma piedra
-preguntate si lo que estas haciendo hoy te acerca al lugar donde qieres estar mañana
-sueña lo que tu quieras soñar anda por donde tu quieras andar, por que solo tienes una vida y una oportunidad para hacer las cosas que quieras hacer
-Tu problema es quererme perfecta, el mio, pretender serlo.
-Come para vivir, no vivas para comer.
-Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez.
-Nada sabe tan rico como ser delgada
-No lo intentes, solo hazlo.
-Te daras cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.
-Es posible tener que librar una battala mas de una vez para ganarla.
-En el unico lugar donde encontraras éxito sin trabajo es en el diccionario.
-Cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras para alcanzarlo
-La mayoría de las personas tendrian exito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas por mayores ambiciones.
-La resignacion es el suicidio cotidiano.
-Éxito, es ir de fallo en fallo, sin perder el entusiasmo.
-El placer de la vida se encuentra en hacer lo que las personas te dicen que no pudes realizar.
-No se sale adelante celebrando exito, si no superando fracasos.
-No te dejes llevar por lo que quieres en el momento,y dejes a un lado lo que has querido por siempre.
-No tienes que ser excelente para empezar,pero tienes que empezar para ser excelente.
-Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es por que no has echo gran cosa hoy.
-No hay tal cosa como alguien que falla y sigue intentandolo.
-Las grandes obras no son hechas con la fuerza, si no con la perseverancia.
-La fuerza no proviene de la capacida fisica, si no de la voluntad indomable.
-Lo importante no es haber caido nunk, si no levantarnos siempre.
-Tengo kilometros que caminar y promesas que cumplir antes de irme a dormir.
-La grasa frita no puede mentir, su verdad esta escrita en tus piernas.
-Tomaste una decision NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te aseguras que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa.
-Ningun soñador es pequeño ni ningun sueño es demasiado grande.
-Prefiero sentir llena el alma y no el estomago.
-Cada kilo que pierdo es un sueño logrado.
-Nadie puede pararme solo yo puedo hacerlo.
-No dejes para mañana las dietas que puedes hacer hoy.
-Quien no se ha caido nunk no tiene ni idea lo que cuesta mantenerse de pie.
-Realiza cada uno te tus sueños hasta el ultimo en tu vida sin importar las concecuencias.
-Yo te sigo de rodillas de la vida a la muerte y aun a escondidas desde el cielo vendre a verte.

que confusa estoy...
gabriel y la distancia
lalo y sus defectos
y el chico de mi escuela que me encanta
hay por que no puedo estar con gabriel?
o con lalo?
o conseguir a ese chico que me encanta?

Jueves 19 Febrero 2009

Continui aqui, pensando en aqeul chico que me hace ilusionar.
no, la verdad no me quiero ilusionar, esta vez no tengo tanto animos, me gusta, me atrae demasiado.
pero son tantas mis inseguridades...
quizas yo no sea su tipo, o no le guste y me rechace..
pero vamos que me importa¡¡
yo quiero luchar, lo hare, quiero verle a mi lado,
que mas da lo demas, no se si sea lo correcto, quizas si es malo
ya me dare cuenta de eso.
Pero voy a seguir soñando, al fin y al cabo soñar no le quita nada a nadie
y mientras tenga vida soñare, con todo lo que se me antoje,
hare lo que quiera cuando quiera, al fin y al cabo no saldre vivo de esta vida...

asi que luchen por sus metas princesas...

Miercoles 18 de Febrero 2009

No se que esta sucediendome con ana.
He comido, sin miedo a lo que ella sentira.
Mia, no ha querido ayudarme, y comprendo que se sientan asi de molestas.
Con mucho esfuerzo baje tres kilos, que como sea son la gloria.
He cenado, no me arrepiento, y no he recurrido a Mia, por que los ultimos dias el dolor de dientes me mata.
Es insoportable no poder meterme nada a la boca, por esa sensacion.
Desde mañana comienzo nuevaente desde cero ya en sero con Ana.
La he echo enfadar y se que ella esta molesta.
Pero no importa, yo se que a pesar de eso, ella me perdonara y me dara nuevamente su mano, y esta vez me guiara por el camino a la gloria.
Debo¡ pesar 40 kilos¡
Olvidarme de estos brazos obesos, estas longas horribles.
Hare tanto ejercicio y convertire en esta obesa desfigurada en la modelo mas bella del mundo¡
Lo debo conseuir, para ser hermosa para el chico que me gusta.
Al parecer va en tercero, pero esta vez no quiero actuar apresuradamente.
DEbo aceptar que me da miedo que el queira con karen, y es que Karen aveces me da la impresion de que se siente mejor que yo¡ y no¡¡
eso no deberia ser¡
ella es obesa¡
Por eso luchare por ser una princesa¡
por que quizas ella me humilla en el rostro pero la arrastrare cuando vea lo bien que me luce la ropa.
De verdad, aqui sentada, frente a la computadora, con ele stomago llebo, a punto de reventar por tanta agua que he bebido, PROMETO, ME PROMETO A MI MISMA, que desde, mañana comenzare desde cero, que mañana ya no habra mas fallas, no mas COMI¡
no ya no mas¡
no con esto quiero decir que dejare de comer, por que me hara bastante daño.
Ademas, me he prometido dejar a mia, ella es bastante agresiva, y mis dientes estan resintiendo.
Menos de 300 calorias.

Esa sera mi dieta diaria, y teniendo este blog como unico escape, libre, en el cual puedo expresarle al mundo que quiero dejar de ser una gorda, caminare rumbo a la perfeccion.
Ahora si va en serio. Por mi cabeza han pasado muchos pensamiento de botar todo a la goma¡ pero ana y mia son mas fuertes¡ siempre seran mas fuertes que yo, lo se estoy segura de que si.
Asi que desde mañana ya no habra mas antojos debo ser fuerte¡
lograre todo lo que me proponga lo se¡ confio en mi¡ lo lograre¡
yo se que si¡ me lo prometi a mi misma y debo de cumplirlo no me debo de fallar¡ no me quiero fallar¡ no lo hare simplemente no lo hare


esto es una promesa¡ y las promesas se debe de cumplir¡

siempre tuya..Ana.....
BOSAKITA

THINSPO

SI ELLA PUDIERON....¿POR QUE NOSOTRAS NO?...PIENSALO¡¡ ES SOLO COSA DE QUE TU QIERAS Y PRONTO, LA QUE SERA ANHELA SERAS THO¡¡¡ MILES DE BESOS Y MUCHOS ANIMOS¡