Miercole 25 de Marzo 2009

El 20 de Enero tome mis medidas y resulto lo sig:
-cintura: 80 cm
-Abdomen: 90 cm
-Cadera: 100 cm
-Pecho: 95 cm

Hoy 25 de marzo el resultado fue el sig:
-cintura: 76 cm
-Abdomen: 87 cm
-cadera: 94 cm
-pecho: 92 cm

No me he pesado pero la ultima vez que lo hice pesaba 65 kg.
No se si esto en verdad se pueda, reduje tallas pero no baje de peso =S
es malo eso??????

Bueno, chicas mande a la goma a gabriel y a lalo, incluso al chico que me gustaba.
No estoy lista para abrir mi corazón, aún no, lo se, lo siento.
Además le tengo un miedo espantoso al rechazo.....
Y a la smentiras también.
He estado un poco mejor, mi estado de animo vacila entre el odio y el amor.
No entiendo por que, pero me exaspero yo misma.
Viene mi madre
despues charlamos¡¡
las quiero princesas

gorda y fea

Es asi como soy, me odio tanto, me siento debil por ser como soy, por que dios solo ayuda a llos demas? y yo? acaso no soy hija suya tambien?
Por que dios me hizo tan fea, no lo entiendo...
Me odio, odio mi nariz, me da asco, LA ODIO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Odio mi cuerpo, soy una maldita vaca obesa...
No valgo nada, nada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La gastritis esta cobrando factura, todo el fin de semana estuve tirada por el dolor, ese dolor causado por la falta de alimento.
Me dolia tanto, yo creia que hiba a morirme ya, solo imaginence.
No ire al doctor, una vaca como yo no merece ir al doctor.

Mi familia sabe de ana y mia y no hacen nada, ellos también creen que soy una PUTA vaca, también saben que debo enflacar, se averguenzan de mi, por ser fea y aparte gorda.....
Mi madre me ha dicho: -A mi no me preocupa que te mueras, me preocupa por que no tengo dinero para enterrarte =(

Siempre lo he sabido, NO VALGO NADA, y yo tengo la culpa por tener esta nariz tan asquerosa, por tener estos brazos tan obesos, por ser gorda....Por no tener las fuerzas para dejar de comer de una vez por todas.
Quiero morir, pero soy cobarde, la muerte se esconde de mi, a pesar de que la busco en todos lados, no la encuentro, desearia ser hermosa, ser feliz poder vivir la vida como ellas, delgada, hermosas, queridas por todos....
Yo no tengo nada, no soy nada, no valgo nada.

Mi alma ha quedado vacia, por tanta puñalada recibida, Dios mio¡ ¿por que no me escuchas? ¿Por que no me ayudas?
Solo dime por que...
Es quizas que soy tan fea que tu igual te averguenzas de mi?
Eso debe ser, soy una mierda, no soy nada....NADA......

Que camino escogere?

No puedo decir que me encuentro muy bien, de echo mi animo sigue en el piso, como la ultima vez que pase por aqui.
Son tantas cosas las que se estan pressentando, comprendo que es una etapa de cambio, ya no soy una niña, menos una puberta, estoy cambiando y no lo comprendo, antes era una lacra, era de lo peor, borracheras, desmadres, desmadres, golpes, fiestas, baile...inseguridad, miedo, rechazo, rebeldia....
Sigo siendo una mierda, pero ahora resulta que soy una mierda confundida, hay tantas personas en mi misma....
No se si deba creer en la SANTA MUERTE....
la fe en dios se perdio, los prejuicios que tiene la iglesia catolica me molan, solo quiero ser libre, libre de verdad, pero antes de que sea libre necesito ser mas delgada...
Ahora dos de mis hermanos saben sobre ana y mia...
Ahora resulta que uno de ellos quiere darme una charla sobre ANA Y MIA, como el me lo dijo, cuando el tambien tuvo anorexia.
Quizas de verdad le importe, pero es que yo no quiero que me alejen de ellas, solo me aferre.
Yo se que ya todo vendra, la calma, llegara, me tomara entre sus tiernos brazoz y me transmitira el calor que tanto he necesitado.....
como me jode todo esto........

tengo una princesa a la que llamo mi princesa favorita me encanta su blog.....
bueno no se que esta pasando conmigo
asi que me voi de aqui
me largo
pero antes visitare sus blog's..-.



PAZ¡

lagrimas

no, ya no quiero derramar ni una lagrima mas,
ya no siento el corazon, tanto dolor recibido de los demas
me han atacado sin piedad
me han lastimado sin pensar,
me duele, ya no quiero que me duela, odio el reflejo que veo en el espejo,
odio subir a una bascula y ver siempre lo mismo
67, me enfurece no tener la fuerza necesaria
para dejar de comer.
No puedo evitar sentir la culpa, intento vomitar pero nada sale,
Me propuse una meta y no estoy haciendo nada por lograrla,
necesito un poco de calor, un poco de amor,
quisiera ser una bella princesa, pero no solo soy una gorda mas en el mundo.
Quiero lograr lo que tanto quiero
LO QUIERO¡¡¡¡¡¡
por favor ayudenme, necesito saber que demonios tengo que hacer para poder lograr lo que tanto anhelo....
ya no me importa quien este a mi lado, no me interesa nada, quiero llegar, quiero pesar 40 kilos.
La bascula es mi peor enemiga,
no me entiendo, soy debil
en un mes habia logrado bajar 5 kilos y en un par de semanas eso se fue a la mierda.


por favor ayudenme....
ayudenme las necesito...
esto es na suplica llena de dolor
de ganas de superarme y de lograr lo que tanto anhelo.....
la snecesitho......

MArtes 10 de Marzo del 2009

que puedo decir hoi.
Me siento mal por que acabo de desayunarme un pan de dulce y un plato enorme de chilaquiles.
Quize vomitar, pero es qe el dolor de dientes ya es tan agudo, que preferi no hacerlo.
Me he prometido no volver a comer nada en lo que resta del dia.
me siento mal, por que ultimamente he estado comiendo y sobre todo CENANDO¡
dios que horror, ademas me encuentro en una crisis espiritual, emocional y social.
He estado bastante confundida, pero si hay algo que siempre esta presente es que quiero llegar a ser una hermosa mariposa, anhelo con todo mi corazon poder flotar cual pluma, solo necesito saber que puedo hacerlo.
Se que todo pasara, me consuela que he estado haciendo ejercicio, aunque ya no es tanto como cuando empece.
Cada dia veo mas lejos mi meta y me siento mas gorda.
Esto me lastima sobremanera.
Me desespera esperar, no qiero esperar solo quiero llegar lo mas pronto a mi meta, pero se que todo llega a su tiempo.
quiero comenzar una carrera, si alguien conoce sobre alguna por fin diganme

que lastimoso es todo.
Necesito tiempo, para relfexionar, y darme ferzaz para seguir luchando por mi objetivo.
muchas gracias por su ayuda mis princesas, ustedes me motivan a seguir adelante, con esto que se que jamas se podra ir.

3 de marzo del 2009

Buenas noches¡
gracias por visitarme =D
bueno, hacia ya algun tiempo que no me acercaba al blog,
lo visite, pero no escribi nada.
no estaba muy segura, todo a mi alrededor me confunde.
sigo igual, pero es que anhelo tanto esos 40kg y ese abdomen plano que aqui me tienes, sentada frente a mi computador, escribiendo, mientras por mi cabeza se dibuja la imagen de aquella bella modelo a la cual admiro en demasia.
no me importan ya, gabriel, lalo y el chico que me encanta.
ninguno¡¡
esta vez soy egoista y pienso en mi.
Me pese 65, baje un kilo a pesar de que he comido mucho.
Eso me levanta el animo.
No se si sentirme culpable, mis amigas ya saben sobre ana y mia...
mi mejor amigo igual
solo que mis amigas solo saben que eso fue en una etapa de mi vida, aunque mi mejor amigo conoce la verdad, sabe que me corto cuando no puedo con la culpa.
De todos modos, continuo luchando contra mi misma, esperando ver por fin la llegada de ese sueño tan anhelado.
lucir el cuerpo mas hermoso y escultural, y asi sentirme mejor que toda esa bola de patanes que me han echo sentir mal.
Sigo en la lucha, seguire en ella, ahora comprendo que por mas que intnte alejarme de ana y mia, se que al final siempre volvere a ellas.
Animos, a mi y a ti que lees, juntas caminamos por este camino empedradro, pero recurda que llegaremos, felices, por que miraremos eso que tanto hemos anhelados.