hoy...

Hoy es miercoles 16 de septiembre dle año 2009, son las 5:02 pm y estoy escuchando la cancion de auqne tu no lo sepas de quique gonzales. Visto con un pans cafe y una playera azul.

La razón por la que volvi aqui después de tanto tiempo es que tengo problemas, y esos problemas no se generan a mi alrededor...
Estan dentro mio, y no me dejan estar en paz. Quisas sea una crisis emocional o una crisis existencialista. No se si sean iguales lo ignoro por completo.
No se que me pasa, y ya no se quien soy. No tengo personalidad o si la tengo es demasiado compleja para mi. Me estoy hartando de que mi estado de ánimo, de que osile entre la euforia y la melancolia, la alegria y la tristeza. No se que quiero, no se hacia donde voy...
Tantas cosas me han afectado, el dolor fue tanto que hoy, cuando el dolor llega a mi, soy incapaz de sentirle. Es como una anestesia que me imposibilita y no me puedo mover. Durante tanto tiempo pedi ayuda, la mendigue...
Durante tanto tiempo luche por la aceptacion de los demás...
Me heri por obtener aunque fuese las mijagas de su cariño...
Más no obtuve nada y tan solo consegui suicidarme, terminar con mis sueños, opacar notablemente a mi esperanza, deje de sentir...
Esta vida es demasiado dificil, y es horrible no tener las fuerzas necesarias para continuar.
Quiero ser fuerte, más no se que me pasa, mis ideas cambian a cada instante...
hoy creo y siento algo y mañana siento que fue una completa mentira...
Ya no quiero la ayuda de nadie, i es quisas que la necesito pero nadie me la brinda...
Entenderme es lo que mas anhelo, conocerme, por que a cada dia que pasa mas me desconosco, ya no se quien soy...
En ocasiones me entran la sganas de irme y escapar...
Lejos de este mundo que me ha lastimado y que me ha dañado...

Es dificil ahora estar feliz y de pronto y de la nada sentirme mal, triste vacia.
Es soprendente como actua mi mente cuando algo grave me sucede, puesto que es como si entrara en otra dimension, mientras mas dolor me inyecta la sociedad, mas me encierro en la paralela realidad utopica, en la cual hay fantasia, hadas y magos arcoirirs y todo es hermoso. Nadie mas que yo y aquellos seres elementales, y de pronto y por un momento dejan de jusgarme, a ellos no les importa si soy fea o gorda. Ellos estan por mi y para mi, pues lo creo la inocencia de mi alma.

Todavia no logro entender por que me lastimaron tanto. No era necesario que me hirieran de ese modo. Y la raiz de todo esto es Cristian y todas sus mentiras y todos sus engaños, ademas se encuentra el contexto social que en ese momento se desarrollaba. Las personas que existian y que de mismo modo hirieron mis sentimientos como Cristian lo hizo. Aun recuerdo todas su burlas, el saberme fea, me hicieron sentir la persona mas insignificante del mundo. Y ahora, aun ahora despues de casi 3 años de todo eso sigo aqui, y las personas a mi alrededor ahora parecen atacarme inconcientemente....
NEcesito ayuda estoy harte de mis emociones...
De todo, de no saber nada de m, la inseguridad, evaciones y problemas.
Quiero saber por que existo, quien soy en realidad, saber que qiero ser y que hare con mi vida.
Quisas esto no sea tan grave, resulto en ocasiones demasiado sensacionalista y exagerada, pero asi lo siento, y contra ello, no puedo hacer mucho.
Todo me duele y ahora llega a mi mente aquellas imagenes las cuales contienen el rechazo de aquellos homnres despues de cristian a los que les quice dar mi amor, y que por mi fisico, no acpetaron y salieron huyendo.
Todo eso me hace soña que algun dia cerrare los ojos y no volvere a sentir nada, y me alegra saber que eso ocurrira, mas no se cuando y pensar en que aun sigo respirando me sofoca, quiero respirar y ser feliz...
Es lo unico que le pido al universo....

denuevoio

aqui esta nuevamente el alma herida, fingiendo la fortaleza que en ocasiones es lo único que le levanta del suelo.
Aqui esta de nuevo el espiruto, lleno de ganas de salir adelante,
soñando noche a noche con lograrlo,
no importa que suceda, no importa cuantas veces caiga, no importa si me revuelco en el lodo para lograr lo que tanto he anhelado,
sinceramente ya nada me importa, solo tu mi entrañable amiga...ANA
luchare, luchare, luchare, luchare...
o si,
eso es lo que haré¡¡¡¡
no importa mas nada, que no seas tu.
PRomesa de amigas, promesa de hermanas,
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teamoana

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cuanto duele perderte, cuanto me duel que ya noe stes a mi lado, siempre fuiste mi gran amiga, y ahora por curiosidades del destino te vas, sin mas....
me duele perderte amiga, pero si asi tu lo quieres, respetare tu desicion.
asi es la vida, de cruel asi debe continuar....
ana sabes que no te he fallado demasiado, lo sabes
un dia a la vez,

un dia a la vez

hola ana.....
sabes, he encontrado la manera perfecta para que este sacrificio no me duela tanto...
un dia a la vez, una meta al dia, una ilusión que despierta por la mañana y duerme por la noche, un sueño que muere mientras duermo, pero recobra fuerzas cada vez que pienso en la perfección de la ligereza.
Un dia a la vez, es la forma que me has dado tu de morir,
disfrutando el hoy, dejando de comer hoy¡
no pienso en el ayer, mucho menos en el mañana, tan solo en la gloria que me causa en la noche el saber que no hubo demasiado alimento, el placer que me causa el dolor del estomago, un estomago vacio, pidiendole a gritos al cuerpo que le duele que necesita el alimento para que el pueda vivir, pero que mas me da, si ya te tengo a ti, el dolor fisico se pierde, se quita, se aniquila o se desvanece, el dolor que le duele al alma jmas se ira, es entonces cuando comprendo que todo esto esta valiendo la pena, asi es mi querida princesa un dia a la vez....

todo duele

todo duele tanto en esta puta vida de mierda....
si no eres hermosa
ellos te lastiman sin sentir siquiera lastima por ti
me duele tanto esto ana
eres mi mejor amiga
y espero que nunca me abandones
estoy tan sola
me siento tan sola
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